כלה וחמות - האם זה חייב להיות מסובך כל כך

עוד לא מחוברים לכל הטוב שיש לנו להציע? התחברו עכשיו לקבוצות השונות וולתכנים הייחודיים שלנו ברשתות החברתיות! לחצו כאן >>>

מדברי הרב זמיר כהן בסרטון:
​

כלה וחמותה - האם המתח הכרחי?

אחד הנושאים הנכבדים שיש לתת עליהם את הדעת בחיי הנישואין, בפרט בשנים הראשונות לנישואין, הוא הקשר הראוי והנכון בין כלה לבין חמותה, כיצד ינהגו שתיהן זו כלפי זו וכיצד ינהג הבעל המוצא עצמו לעיתים בין הפטיש לבין הסדן, כלפי שתיהן. למרבה הצער, ישנם זוגות שהגיעו לבית הדין, לגירושין, לא בגלל מתחים שהיו ביניהם מצד עצמם, אלא רק בגלל המתח שבין הכלה לבין חמותה. והבעל, שלא ידע כיצד לנהוג, העביר את המסר לרעייתו שהיא אמורה ללכת לקראת אימו כי היא אישה מבוגרת ולא התכוונה, והוא לא שם לב שדווקא בהיותו משמש כעורך הדין של אימו, גרם להרחיק את רעייתו ממנו, עד כדי מצב של סכסוך תמידי ואפילו גירושין. כאשר לומדים מה גורם למתיחות הזו, שהיא כל כך מצויה, וכיצד ניתן למנוע אותה, הרי כלה וחמותה יכולות להיות אוהבות כאם וביתה, כשתי אחיות, כשתי ידידות נפלאות.

השורש הפסיכולוגי למתיחות

תחילה, יש להכיר ולהבין את השורש הפסיכולוגי שגורם לצמיחת המחלוקת הנוראה הזו שמתרחשת לעיתים בין כלות לבין חמותיהן. בכוחה של הידיעה החשובה הזו להוביל לדרכי התנהגות נכונה שיצמיחו שלום ואפילו אהבה אמת בין שני הצדדים. אם מגדלת את בנה כדרכו של עולם, מאכילה אותו, משקה אותו, מחתלת, רוחצת, מכבסת, מגהצת, מלמדת, מדריכה, מטפלת במסירות ובטורח. והנה, הבן היקר והאהוב גדל, והאם ששואפת ומייחלת שימצא בת זוג טובה שראויה לו, רואה שהנה התפילה התגשמה, נמצאה זו שנראת ראויה ומתאימה והנישואין התקיימו ברוב שמחה.  אבל יש לזכור שהחל מהיום הזה, האם נכנסת לניסיון גדול מבחינה רגשית. היא עלולה לחוש נדחקת, ואפילו נמחקת מתפקידה, והאישה האחרת, הצעירה והבלתי מנוסה, כך על כל פנים מנקודת מבטה של האם, אמורה למלא את מקומה. ואז באופן טבעי עלולה האם, שהיא החמות, לשאול את עצמה במילים ברורות או אפיול בתת ההכרה: "האם הצעירה וחסרת הניסיון הזו, תצליח באמת לטפל בבני האהוב כראוי כמוני?". ואז היא עלולה לחקור, לבדוק ולהתערב מתוך כוונה טובה, ולא פעם שוכחת עד כמה היא עצמה סבלה כשהייתה כלה צעירה.

חמה חכמה

כאן מתחיל ההבדל הגדול בין אם חכמה, לאחרת שאינה כזו. האם החכמה אומרת לעצמה: בני כבר אינו ילד, הוא בוגר שהקים בית והוא אמור להתמודד. אם לדעתו רעייתו צריכה לתקן משהו, הוא יבקר, הוא יאמר. לי אסור להתערב. מי שהיא חכמה עוד יותר, מוסיפה: רק אם הוא ינהג כלפי רעייתו שלא כראוי אז אתערב ואעיר לו על כך כדי שישקיע באשתו. לעומת זאת, אם היא מתערבת יותר מדי, עוקבת, נכנסת לחיי בני הזוג ולא זוכרת שכעת הם בונים את ביתם, וכמו בכל אתר בניה יש שלט: "סכנה! כאן בונים, הכניסה אסורה!", אם היא מתערבת היא עלולה דווקא מתוך הרצון להיטיב, להזיק לבני הזוג.

כלה חכמה

מה תעשה כלה צעירה שהיא רואה שחמותה כן מתערבת ושואלת אותה מה היא בישלה, ואיך היא עושה ומעירה לה. ראשית, על הכלה לזכור תמיד שעם הנישואין היא תוספת את מקומה של אישה אחרת ותיקה וחשובה, שזוהי אם בעלה. משום כך מוטל עליה לגלות תמיד הבנה לדיבורים ולמעשים של אותה אישה יקרה שטיפחה וגידלה את הבעל עד היותו לאיש. לכן אסור לה להיעלב מהתעניינות בנוסח: "מה בישלת היום", אף על פי שכאמור חמותה אינה אמורה להתערב. יש כלות רבות שמתייחסות לשאלות מסוג כזה כהתערבות בוטה בענייני הבית וניסיון לעקוב אחר התפקוד שלה כרעיה. לכן, כלה צעירה, חכמה, תגיב בחיוך אוהב. יש כלל: להבין זה לסלוח, ללכת לקראת. ואדרבה, כלה חכמה, באמצע השבוע מתקשרת לחמותה ואומרת לה: "שמתי לב בשבת שבעלי מאוד אהב את סלט פלוני שהכנת, תלמדי אותי איך את עושה את זה". כל כך מוצלח, כל כך איכותי, ואז היא צריכה לוסיף עוד משפט: "אני יודעת שלעולם לא אוכל להגיע לרמה שלך, אבל אנסה". כשהיא מעבירה מסרים כאלה - את הנבונה והחכמה ובעל הניסיון ואני הצעירה שלומדת ורוצה להחכים ולהשכיל, היא מפוגגת בכך המון מתחים. 

בן ובעל

ומה יעשה הבעל שנמצא לפעמים בין הפטיש לבין הסדן? הטעות הגדולה של רוב הגברים כשהאישה מתלוננת על אימו: "היא התקשרה, היא התערבה, היא העירה", הוא מיד נבהל. רוצה שיהיה שלום בין רעייתו לבין אימו, זה מאוד חשוב לכל בעל, ואז הוא מנסה להסביר לה את אימו. זו טעות גדולה, אל תהיה עורך הדין של האמא. אישתך מספר על קשיים?, גלה הבנה והזדהות: "אני מבין אותך, את צודקת, היא באמת לא הייתה צריכה להתערב. בהזדמנות הראשונה אני אדבר איתה על כך. ובאמת, שימצא את הדרך הנכונה בלי לפגוע ובלי לצעוק, כשיש את הזמן הנכון לשבת עם אימו ברוגע ולומר: "אמא, אני מאוד מבקש, אם משהו מפריע תגידי לי, אל תעירי לאישתי. היא נפגעת מכך וזה עלול לגרום למתיחות בינינו. הרי את אוהבת אותנו. ותדעי שישי לי אישה נפלאה, אישה מצוינת".

יותר מכך, בעל חכם עושה הכל כדי להוכיח לרעייתו שאימו אוהבת אותה. למשל, הוא שואל את אימו כשהוא נמצא איתה לבד: "עשית משהו כדי שאזכה באישה כל כך נפלאה? את התפללת עלי על כך?". ואימו שנהנת מהמחמאה אומרת לו:"ודאי. כל החיים התפללתי שתזכה לאישה טובה". אז הוא אומר לה: "בזכותך זכיתי". אימו, מטבע הדברים, מוסיפה כמה מילים טובות: "באמת יש לך אישה טובה, אני מאוד מרוצה ממנה". הוא חוזר לביתו ומספר לאשתו: "אימי אמרה לי עכשיו שאת כל כך נפלאה וטובה". כשאישתו שומעת, היא מגיבה בהתאם: "האמת שאמא שלך, באמת ראיתי איך שהיא מטפלת בנכדים, באחיינים, היא כל כך טובה". והוא מיד מצלצל לאימו: "אמא, עכשיו, בדיוק הרגע, אישתי אמרה שאת כל כך נפלאה והיא ראתה איך את מטפלת בנכדים". כך הוא יוצר חיבור וקשר ביניהן.

כששלושת הצלעות של המשולש: האם, הכלה והחתן שנמצא באמצע, יודעים להתנהל כראוי, יכולים להגיע לאחדות, לאהבה ולשלום תמידי