ביקורת - חשוב מה אומרים, יותר חשוב איך אומרים

עוד לא מחוברים לכל הטוב שיש לנו להציע? התחברו עכשיו לקבוצות השונות וולתכנים הייחודיים שלנו ברשתות החברתיות! לחצו כאן >>>

מדברי הרב זמיר כהן בסרטון:

ביקורת בנישואין

האם למתוח ביקורת? האם עדיף לשתוק? אחת ההתלבטויות הכי גדולות שיש לבני זוג. מכיוון שאם נשתוק, איך נדע שהצד השני ידע שהוא אמור להשתנות? ואם אנחנו מבקרים, הרי יש כאן עלבון ופגיעה ופעמים שמתפתחים ריבים וכעסים. אדם שיאמץ לעצמו כמה כללים בביקורת, יוכל להרוויח הבעה של כל מה שמטריד ומכאיב, ויחד עם זאת יימנע ממחלוקות וכעסים.

לא על כל דבר יש למתוח ביקורת

נפגעתי ממילה שהצד השני אמר, אבל מדובר במעידה חד פעמית, אפשר לשתוק ולהבליג. אבל כאשר רואים שהדבר חוזר על עצמו, מכיוון שלא הגבתי ואז הצד השני מבין שאני לא נעלבתי ושאפשר להמשיך והדברים חוזרים על עצמם שוב, באופן כזה לא רק שמותר להגיב, אלא אם לא נגיב הבועה הפנימית הזו יכולה להתנפח, הכעסים והמרירות, עד שהבלון יגדל ויתפוצץ, ואז הנזק עלול להיות בלתי הפיך. לכן, כאשר רואים מחדל שחוזר על עצמו שוב ושוב, צריך לדבר, השאלה היא איך מדברים.

לא לתקוף את השני

כלל ראשון בביקורת, לא לתקוף את האדם, אלא להביע את הכאב. יש הבדל גדול בין אם בעל אומר לאשתו: "ממש לא בסדר מצידך, מאוד מעליב ומאוד פוגע, כאשר ליד הוריך אמרת שאני אף פעם לא עוזר לך בענייני הבית". ופה ניסחנו את המילים בעדינות, יש מקרים בהם הניסוחים הללו נעשים בתוקפנות, בטונים גבוהים, עם עיניים יורות אש ושפת הגוף מביעה את כל הזעם, והמילים הרבה יותר קשות ובוטות. אבל ביקורת מסוג זה גורמת בדרך כלל לצד השני להגיב בכעסים, בהתפרצויות, לנסות להוכיח כמה כן היה צדק בדברים. וכשזה אומר כך, אז היא מגיבה אחרת, והוא אומר, והיא אומרת, כדור השלג הזה הולך ומתגלגל עד כדי, חלילה, פיצוץ.

אבל כאשר מביעים כאב, במקום לתקוף את הצד השני, להשתמש במילים: "אתמול הרגשתי מאוד שלא בנוח כששמעתי שאומרים עלי ליד הוריי שאני לא עוזר בענייני הבית". שמתם לב לעניין הגדול? כשתוקפים את הצד השני, "את אמרת", "אתה אמרת", "זה לא בסדר", הדבר גורר צורך להתקומם מהצד השני. אבל כאשר אני לא תוקף, אני רק מביע את הכאב שלי: "אתמול חשתי מאוד שלא בנוח לשמוע שכך אומרים עלי", בדרך כלל הבעת כאב גורמת לצד השני להזדהות. העברנו את המסר, הדגשנו את העניין תוך כדי שהעניין מאוד כאב והייתי רוצה שזה לא יחזור על עצמו. ויחד עם זאת, לא פגעתי בצד השני.

לפתוח במילים טובות

לא תמיד האדם מרגיש שהוא מוצא את הניסוחים המתאימים, לכן צריך להתחיל במילים טובות ולסיים במילים טובות. כאשר האדם פותח בדברי שבח, אף על פי שכעת המטרה היא בעצם להביע ביקורת, כאשר מתחילים במילים טובות, מורידים את העוקץ שבפגיעה. הרי מדוע בדרך כלל שצד אחד שומע מבוקר, הוא מגיב בתוקפנות? משום שהוא חש מותקף. כשמעירים לאדם, הוא מרגיש מותקף, המסר שמועבר אליו: "אתה לא בסדר", "את לא בסדר". ה"את" וה"אתה" הזה, גורם לצד השני לחוש מותקף, ומי שמותקף מנסה להתגונן ואז מגיעה ההתפרצות.

אבל כאשר פתחנו במילים טובות: "אני מאוד מודה על העזרה אתמול", "אני מאוד מעריך את מה שעשית שלשום כאשר כל כך טרחת למעני, אבל אני רוצה לומר לך שיש דבר אחד שמפריע לי, מה שקרה אתמול ליד הוריי... ", ואז יכול לומר את מה שהפריע לו, ולסיים שוב בדברי שבח: "אבל בסך הכל אני רוצה לומר לך שאני מודה לבורא עולם שזכיתי לאישה נפלאה כמותך". הורדנו את העוקץ של העלבון, של הפגיעה, ואז גרמנו לתחושה ולרצון של הצד השני להזדהות איתנו, עם הכאב שלנו, להפנים את הדברים ולרצות להשתנות, שזה מה שהכי חשוב.

ואגב, הדברים נכונים לא רק בביקורת בזוגיות, אלא גם בביקורת בחינוך ילדים, בביקורת במקומות עבודה, כלפי שכנים. כאשר אנחנו מתחילים במילים טובות, בדברי שבח, מסיימים בכמה מילים טובות. הרי המילים הראשונות פותחות את הלב, מסירות את העוקץ של העלבון והפגיעה, ואז אין צורך להשתמש במילים בוטות ולירות חצים שייכנסו ללב של השני, כפי שמצוי כדי שיתייחסו אלינו, אנשים משתמשים במילים מאוד בוטות, בטונים גבוהים, בשפת גוף נזעמת. אבל כאשר פתחנו את הדלת של הלב באמצעות כמה מילים טובות, דברי שבח, מחמאות, כעת אפשר לנסח את הביקורת בצורה עדינה, הדברים נכנסים אל הלב גם בלי חיצים, לא צריך חיצים שיחדרו דרך הקיר של הלב כי הדלת פתוחה. הדברים נכנסים גם בעדינות, ושוב סוגרים את הדלת עם עוד כמה מילים טובות, וכך הרווחנו העברת המסר של הביקורת, מבלי להגיע לעלבון, לפגיעה ולסכסוכים.

מתי החמאתי בפעם האחרונה?

כאשר רוצים לבקר, תמיד עלינו לשאול את עצמנו: "מתי החמאתי בפעם האחרונה?" יש בני זוג שכל הטוב שיש בצד השני מובן מאליו, אז אף פעם לא יודעים לשבח ולהחמיא. וכשיש חיסרון, הרי כאן מרגישים שהשמיים נפלו ומייד הביקורת מתפרצת. צריך לזכור, מחמאות הן כמו הפקדה בחשבון, ביקורות - משיכה מחשבון הבנק. אדם שהוא רק מושך מבלי להפקיד, ייכנס למינוס. רק אדם שיודע שאנחנו במשך היום טורחים לתת מחמאות, אז מותר לנו גם להשתמש בביקורת.